Сайт латвийских крупье

* * *

Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

* * *

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома
и обнаружила в конверте десять долларов...
Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину,
который стоял, прислонившись к фонарному столбу.
Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись.
Завернула в записку десять долларов - и бросила ему под ноги.
Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей,
удалился с деловым видом...
На следующий день ей передали, что к ней посетитель.
Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова,
он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов... Бодрис пришел первым!
Ставили пять к одному.

* * *

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в лотерею
сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

* * *

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке
и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш
30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

* * *

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" -
"Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...

* * *

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

* * *

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай ?
- Думаю, что да. Три фрача уже на месте.

* * *

Идет игра в покер:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

* * *

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести
- Бубну снес, ну так черва осталась
- Две, конечно, мы ему всунем
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится
- Сначала спокойно трефу отберем
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены
- А теперь прорезаем пику
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива
- Да слышу я, слышу, уже несу...

* * *

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную и остается без одной.
- Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп. - У меня же было восемь козырей!!!
- Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.

* * *

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет, не машину.
- А что же?
- Два туза на мизере!

* * *

- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

* * *

Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
- Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

* * *

Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.

* * *

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

* * *

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

* * *

- Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

* * *

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим...

* * *

А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

* * *

Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.

* * *

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

* * *

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

* * *

- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль?
- Ну все равно купите, не все же выигрывают!

* * *

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка они выигрывают.

* * *

Один азартный человек очень хотел сорвать огромный куш на бегах, поэтому он 6 лет не играл, за это время он накопил 6 тысяч, однажды он 6 июня проснулся в 6 часов утра, на 6 по счету автобусе № 6 он приехал на ипподром, в 6 кассе он поставил на 6 забег на 6 лошадь, и... лошадь пришла... шестой.

* * *

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует:
- Мочи королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузооом!!! А теперь дамой!
В конце концов, непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и, замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй!
- Спасибо, а во что играете-то?
- ???

* * *

Мужики играют в карты. Ну, мужичишко ушлый предлагает сыграть в новую игру. Все его вопрошают, чего, мол, за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им - правила мол, по ходу дела. Ну, лады, поехали, значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал, значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и говорит:
- МАНТАНА!!! И выгребает деньги из банка себе.
Все в отпаде, говорят, мол, в чем дело? Ну, он им и прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну, давай они следующий раз играть, сдали карты... и тут все поднимают каждый свою и наперебой выкрикивают «МАНТАНА!!!» Мужичок подождал, покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им:
- КОЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! - и выгреб из банка все тугрецы.

* * *

Новичек смотрит, как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

* * *

Суд. Судят карточного игрока.
Судья:
- Расскажите, как было дело.
Обвиняемый:
- Ну, как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал, пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!
Судья:
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
Обвиняемый:
- Так мы так и сделали...

* * *

-Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

* * *

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
- Где взял?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу, сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему: «Покажи!» А он мне говорит: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят... » И тут у меня такая карта поперла!..

* * *

Сцена первая. Комната с ломберным столом. Иван Иваныч поднимает семь на мизере, выходит в соседнюю комнату. Выстрел. Сцена вторая, похороны Ивана Ивановича. В первых рядах процессии - карточные партнеры Ивана Ивановича. Траурная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настроение. Вдруг один из партнеров хлопает себя по лбу и вскрикивает:
- От черт! Если бы мы на первом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все девять брал...

* * *

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...

* * *

Муж приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

* * *

Встретились два преферансиста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько?
- Триста тысяч...
- О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?!

* * *

Кошмарный сон преферансиста: «Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу... ».

* * *

Двое играют в покер.
- Я выиграл, - говорит один из партнеров. -У меня четыре туза.
- Обломись, - говорит второй. - У меня две десятки и... пара патронов в кольте.

* * *

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

* * *

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену И опять ему не повезло... он выиграл.

* * *

Три англичанина играют в преферанс.
Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.

* * *

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

* * *

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: «32»!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

* * *

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

* * *

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну, кассирша и спрашивает:
- Мужчина - вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

* * *

Придя, домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
-Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме! -разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

* * *