Name: Я Я Я
Item: Я Я Я
Author: Jevgenij83

Я Я Я

Как корабль назовешь, так он и поплывет. Мой отец назвал меня дурачком и я у него прямо на руках поплыл. Дурачком меня звали все родственники. Я лежал в кроватке, они надо мной склонялись, я оттягивал на резинке погремушку и… Визгу было, как от бензопилы «Дружба». В школе учительница мне говорила: «Дурачок, хватит тянуть руку, она меня уже достала». На уроке зоологии я сделал для птиц скворечник, из гитары, но не снял струны. Бедные птицы, продираясь сквозь струны, пели только про тюрьму. Шансон. Однажды на физкультуре я дал команду: «Кто принял допинг, выйти из строя!» Весь строй вышел. Один я на месте остался. То есть, весь класс тянулся к солнцу, как подсолнух, а я тянулся к другому месту, как банный лист. Меня спрашивали: не надоело отцу, что его часто вызывают в школу? Я отвечал: не надоело, отец ходит в школу и возвращается пьяный, в губной помаде. Меня спрашивали: зачем его вызывают в школу? Я отвечал: отца вызывают в школу, так как они с училкой другого места не нашли. В военкомате меня тоже звали дурачком Майор спросил: откуда родом будешь? Я сказал: откуда все. И уточнил, откуда. Все так ржали, что на плакате с надписью «Призыв» последняя буква отвалилась. Получилось - «Призы». Я и пошел в армию за призами. В армии мне все нравилось, особенно тосты. За тех, кто мерзнет на постах, и тех, кто греется в кустах, опаньки да опаньки, срослись две первых стопоньки! А служил я на Дальнем Востоке. Меня дурачком звали даже японцы. К нам прибыла их делегация, японцы нам кланялись - и я им поклонился. И тут смотрю: чем ниже я кланяюсь, тем дальше пятятся японцы, оказывается, когда кланяешься, а на плече автомат, ствол на людей смотрит!.. Японцы требовали: отдайте острова. И я отвечал: Сицилию хоть щас забирайте. Про меня в армии говорили: этот дурачок по команде «Равняйсь» подпрыгивает, по команде «Смирно» приседает, а когда ходит, ногами шаркает, как сапер, миноискатель. Про меня говорили: этот дурачок не умеет подтягиваться, даже на подоконнике женской бани. И вообще, он все команды выполняет не так, например, не «упал – отжался», а «подбросили – прилип». Ой, да чо про меня говорить? И девушка у меня была такая же: как обещала ждать, так и ждала - два года. На вокзале. Однажды меня спросил генерал: как дела в роте? Я сказал: правильно говорить не «В роте», а «Во рту». А кормят, говорю, в армии отлично, каждый день - гороховый суп, под названием «Угадай мелодию». Генерал спросил: у тебя есть друзья? Есть, говорю, у солдата четвероногий друг. Койка. Чем я в армии занимался? В казарме натер до блеска не только полы, но и снизу тапки, командир так летел… Отциклевал весь пол копчиком. А еще в армии я строил дачу, но не за деньги, а так, в подарок командиру от меня, на память о совместной службе. Но зато меня, дурачка, в армии не били. Да, был у меня на лице синяк, но это – танкисты, чистили пушку длинным шомполом, а я в танке сидел. Домой я писал письма: мама, пиши мне редко, за каждое письмо заставляют плясать до утра. В общем, служил я и думал, что мне за службу дадут часы командирские. А мне дали прибор со стрелкой на пол-шестого. Манометр. И то - не дали. Взял. А после армии куда идти дурачку? На гражданку. Я и пошел, но ни одна гражданка со мной не хотела иметь дела, потому что у меня дел не было. Я ж нигде не работал, я курил. Перед автобусом стою, курю, взатяжку, взасос, до фильтра, до ногтей. А в салон вошел, выдохнул – все задохнулись. Потом я нашел работу. Повесил на грудь плакат «Куплю золото», а на спину - плакат «Продам золото». И покупал, и продавал - за одну и ту же цену. И только позже я узнал принцип работы банка: взял деньги – отдал деньги, а руки-то жирные!… Потом играл на бильярде. Однажды попал - шаром в глаз. За это попали мной - головой в лузу. Потом работал в казино, крупье. Бросал шарик, чтоб у них глаза закатились. Греб деньги лопатой, пока не наступил на грабли. Потом работал в охране. Я был в охране глаза и уши, которые эти глаза закрыли. В супермаркете я предложил к каждой бутылке ставить охранника. То есть, каждому охраннику дать по бутылке. За это меня из охраны хотели выгнать не метлой. Ручкой. Но я прославился. Я поймал вора, не за руку, а за товар, то есть, оставил на нем отпечатки пальцев. Меня хотели посадить, но я сам сел, в трамвае на сиденье, которое перед этим облил пивом «Козел». Хотел проверить, встану я вместе с сиденьем или нет. Встал. И вот сейчас я стою перед выбором. Что делать – жениться на такой же, дуре, как я, или идти в депутаты, писать законы. Я ж дурачок. А дуракам закон не писан!
1 2 3 4 5 Категория: Байки \| Добавил: Jevgenij83 (12.01.2008)
Просмотров: 805 \| Комментарии: 3 \| Рейтинг: 0.0/0